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如何成為一個合格的傾聽者?一個人的頂級魅力,不只是會說話

如何成為一個合格的傾聽者?一個人的頂級魅力,不只是會說話

當朋友遇到不開心地事情來找你傾訴時,看到朋友極其難過的狀態,你非常想扮演好傾聽者的角色,以此希望給好友一些安慰。
在人際交往中,聽其實比說更重要。運彩NBA
只有很好地傾聽別人的觀點和看法,正確理解別人的意思,才能實現我們與他人之間良好的溝通。

遺憾的是,提到傾聽者大多人能想到的是:

要有耐心地地聽對方講話;

要儘量地幫助對方解決問題;

要用同理心。

聽上去挺簡單,而實際往往這場談話都以尷尬或者沉默結束。

你可能既沒有安撫到對方,甚至還給你們的感情帶來了危機!

“我本以為你是我最好的朋友,可是你根本不懂我。”

哈嘍大家好,我是小黑黑,一個有料、有趣還有些溫度的大男孩,歡迎來到我的頻道。

今天我們就來聊一聊怎樣才能成為一個合格的傾聽者。

讓這個寒風刺骨的冬天裡,即使沒有熱乎的咖啡,沒有豐盛的晚餐,但因為有你,使空氣都變得溫暖。



通常沒有扮演好一個合格的傾聽者,可能是犯了以下三個認知上的錯誤:

1. 好的傾聽者是鼓勵對方說下去,而不只是單純的聽。
我們知道,只要是人都會有想被他人瞭解的慾望,而好的聽者,恰恰能滿足說者的這種慾望。

讓他們既有被尊重的感覺,又能將心中之所想暢快地表達出來。

那麼懂得傾聽,就是不說話好好聽對方說就可以了嗎?

傾聽,不只是用耳朵聽。是用心感受,讓對方感受到溫暖有意願持續地講下去。



如果只有對方唱獨角戲,你極少有反饋,很容易讓人產生你對這場談話其實並不感興趣,對方很難有繼續說下去的慾望。

所以在聆聽的過程中,不時地給與對方反饋,配合對方持續地說下去才是你的主要責任。

具體的反饋技巧,可以是溫柔地注視或者表達認可的肢體語言這種無聲的方式,也可以是通過簡短的語言去傳達你的感受來表示自己有在認真聆聽。

有的時候,對方說完一段話,你沒有理解或者找不到合適的話反饋。

這種情況下最簡單的技巧,就是歸納對方那一段話的重點重複一遍,再加上簡單的反饋,就能讓對方覺得被肯定,我講的東西你確實都聽進去了。



面對突然的冷場,這種時候通過提出恰當的問題,引導對方繼續吐露情緒。

但是不要問類似以下這種封閉式的問題:

“你為什麼難過?”

“是不是最近工作壓力太大了?”

“男朋友為什麼不來安慰你?”

這種問題極容易造成談話終結,也會讓人產生一種被質疑和評判的感覺。



提出的問題如果是開放式的:

“你當時是什麼感覺?”

“你能再告訴我一些相關情況嗎?”

“你現在感覺怎麼樣?”

才會表達出你對對方感興趣,關心對方。對方也會有很多關於這些的心裡話一吐為快。

2. 好的傾聽者是關注人本身,而不是她訴說的問題。


雖然為了解決問題是大多數溝通的初衷。

但在人們只是想要被傾聽、被理解的時候,解決問題和提出建議就會產生適得其反的效果。

當一個人感到害怕、生氣、沮喪或不安時,她最不希望的就是覺得自己是個負擔,或者覺得自己出了什麼問題。

但當你主動給那些正在掙扎的人提建議時,你會讓她覺得自己是個問題。

你的目標並不是找出讓她心煩意亂的原因,或者幫她確定下一步的計劃。

相反,你的目標應該給他們以支援,給他們以同情,給他們以鼓勵,讓她覺得你在關心她,她並不孤單。

成為一個好的傾聽者的關鍵就在於著眼於人而不是問題本身。

好的聆聽者不會趁勢說教。

只有當他人主動向你尋求建議,才是你給出建議的時候!

3. 好的傾聽者是無條件認同對方,而不要帶上自己的感情。
很多傾聽者為了想讓對方知道自己能夠感同身受,喜歡將‘我理解你’,‘我相信你’,之類的話掛在嘴邊說個不停。

殊不知這樣往往容易製造出一大堆同感泡沫,說的再多還不如不說的好。

甚至當聽到對方傾訴的這件事情,自己也經歷相似似的。就會舉出來叨叨叨個沒完,拿對方的痛處作比較。

“我真的很能理解你現在的煩惱,但真的沒什麼的,你看我經歷過更慘的都挺過來了,你會沒事的。”

你以為自己是在共情,對方感受到是可能是你的攻擊。

“你憑什麼能理解我,憑什麼你的經歷能拿來和我作比較。”

你這樣哪是共情,而是自作多情。

每個人的成長經歷不同,所以每個人對事物的認知也會不同。但是在與人交流的過程中,我們不能帶著自己的認知去評判。

你得努力瞭解對方的想法和感受,儘量體諒對方,剋制自己的感情和表達的衝動。

我們可以嘗試把自己變成一個空瓶子,全神貫注一心一意地接受對方,體會對方話語中的感受、需要、渴望以及對我們反應的期待。

希望在這個寒冷的冬天裡,你能遇到那個能夠讓你毫無保留傾訴內心的人~

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