一個人最大的好處，就是可以訂製自己的生活。自律地學習也好、任性地享受也罷，你會逐漸找到自己的生活節奏，而不僅僅依附於別人對你的選擇。
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年輕的時候，我覺得一個人生活是一件很苦的事情。
過了幾年後，我才發現其實一個人生活是一件很酷的事情。
苦與酷的差別，其實在於——你有沒有學會討自己的歡心。
太多時候，我們都在學習討這個世界的歡心，討父母的歡心、討戀人的歡心、討朋友的歡心。我們把自己的心奉獻出去，把自己的熱情散發出去，然後矜持地、滿懷信心地等待著他們的回應。
於是，你等男友的電話、等朋友的邀約，等他們闖入你的生活中，在你的世界裡走來走去，然後再毫無蹤跡地消失掉。
可你愈長大就愈會發現，等待別人的到來，是比一個人生活更孤獨的事情。
我們終其一生，或許就是為了把安全感從別人的身上，轉移到自己的身上。
「究竟要經歷多少顛簸，才能夠像你現在這樣一個人能自給自足？」相識多年的朋友小玉問我。
在20歲的時候，我與每一個20多歲的女孩子無異，經歷過失望、失戀，有過無數個在夜晚失落和痛哭的瞬間，想著這人生的艱險，該如何熬過去，變成強大而穩當的另一個自己。
我那時候沒有工作、沒有存款，也沒有男朋友；對生活有著一往無前的熱愛，也有無窮無盡的迷茫。
我們上學時候的壓力與侷限，無論是在精力還是物質上，都擁有得極其有限；長大之後的責任與道德，無論家人多麼開明，都放縱得極其克制。
我們如此艱辛地在人生的夾縫裡尋找著只屬於自己的時光，我想，此刻，大概就是一個人最自由、最有創造力的時刻。
每一個正在20多歲的人，我想都應該有這樣一段一個人的時光。
我當然也有過這樣的時光，一開始覺得熬不下去，後來覺得不肯捨棄。
22歲大學畢業的時候，我和本想著可以「和他歸家為他唱」的男友分手。很多感情不是不愛，只是生活中突然塞滿了很多比愛情更重要也更複雜的事情。
23歲的時候，我差點因為工作的失誤而引咎辭職。躲在樓梯裡哭了好久之後，我終於決定不用辭職來逃避失誤，而是勇敢面對並承認錯誤。我走進主管的辦公室說：「這次的失誤，我會想辦法彌補。」
而24歲這一年，我經歷的最大的事情，是自己去醫院做手術。那是一個小小的手術，我沒有告訴父母，只是跟最親密的好友說了一下，在她問「要不要我來陪你」的時候說了「不」。
其實我也不是不想要她的陪伴，只是無論是時間還是路程都過於麻煩朋友，我突然意識到曾經看起來大得不得了的事情，成為了生命中的可以承受之重。
我一個人掛了號、進了手術室，然後下樓拿藥，面對這個剛走進來的時候充斥著恐懼和茫然的門診大樓，我變得淡定，也懂得心安。
關於一個人的孤獨等級，我已經通關到了最高級別，可既沒有人為我鼓掌，也沒有人為我歡呼。或許匿名投稿到網路平臺上，還有可能會被吐槽：「別把沒朋友說得那麼酷，如果有朋友誰還會自己一個人去醫院？」
可我沒有太多不安的情緒，相反，我感覺我擁有了更多自己應付自己、討自己歡心的能力。
更多時候，我開始了更加自律的生活，每週寫三篇稿子，至少讀兩本書、看一場電影；開始有了更多屬於自己的欲望清單，比如要準備明年5月的商務英語考試，再比如因為覺得打撞球很優雅，經常去練習打撞球。
沒有人是從一開始就知道該如何面對自我、處理自我與世界的關係的，唯有從世界中剝離出來，時不時看著自己，問自己怎樣最快樂、怎樣不怕黑，才能聽到心裡那個微弱的聲音輕輕說出自己的真心話。
一個人生活究竟是一種什麼感覺呢？
對於我來說，一個人生活，或許偶爾空曠，但並不寂寞。
「一個人= 孤獨寂寞冷」這樣的說法似乎成了固有印象，哪怕是自己歡欣鼓舞地在社交平臺曬了獨自一個人去旅行、去吃火鍋的樂趣，也偶爾會在評論裡看到「你已經被劃分到孤獨的第× 個等級」之類的玩笑話。
上週我剛剛一個人去看了live 演出，周圍的空氣彌漫著啤酒味，大家開心地晃來晃去，都在跟著舞臺上的音樂律動。我們互不相識，但因為擁有著共鳴而點頭微笑。
上上週我獨自去附近的大學上了自習，自學了一個單元的外語課程。獨自走過操場的時候，心緒有一種被拉回十七歲的錯覺。那時候的我獨自奮戰高考，覺得世界上沒人比自己更堅強了吧。後來的日子，似乎都沒有那時候艱難。
上個月我獨自去咖啡館寫稿子，順便看了兩本書。在回家路上，我拿著余秀華的詩歌集《我們愛過又忘記》，拍了一張照片發在近況上，有人評論：「是一個人去咖啡館嗎？」我回覆：「是啊！是一個人啊！」
雖然看起來形單影隻，自己卻為每天的小目標而感覺充實和幸福。有時正是因為悄悄割離了與他人的關係，才讓自己的成長節奏穩步推進。
